选择重于努力
文谭洪岗
谭洪岗
北京大学心理学硕士。心灵导师、，治疗师、，训练师。致力于全然疗愈和觉醒。曾为人力资源管理顾问，多年从事EAP（企业心理服务）工作。现专注于导向普世幸福的心灵训练。著有《电影与心理人生》。译作《语言的魔力》《真相—治疗心灵的妙方》（香港）。审订译作《爱的勇气》。
不知不觉我和老公已结婚6年，已有一儿一女。生活条件还可以，就是感觉老公对我很冷漠，每次让他帮我做点事，他都懒得做。比如有一次，我躺在床上给孩子喂奶，觉得渴了，让他帮我倒杯水，他宁愿躺在沙发上玩手机，也不去帮我倒水。这让我感觉很苦恼，不知道怎样改善这种夫妻关系。
——晓晓
婚恋关系的核心是爱的流动，不只是搭伙过日子。既情投意合、相互照顾，又有共同方向、遇事彼此商量的良性关系，需要双方合力去达成。早下功夫，省心省力，如果是结婚六年后才开始改善，见效要慢得多，得做好心理准备。
这里需要一个关键信息：你老公懒得帮你做事，是从什么时候开始的？是他曾经对你体贴照顾，婚后逐渐冷漠懈怠，还是从你们相识以来一贯如此？两者性质不同。
前一种情况的改善余地较大。可以回顾过去，吸取经验教训。例如，你们感情最好、交流最顺畅的时候是什么样子的？当初怎么做到的？有孩子以后，你们还有单独相处的时间、空间吗？如果想要，能设法找到吗？若感情在，尽量先让感情升升温，至少沟通氛围良好，这有益于平和交流各自看重什么、需要什么，走向相互善待。
也可以找时间，学习下情感关系的规律（哪怕读一点好书），以及借鉴他人的经历。我所知感情基础不错的夫妻，也多因想法、习惯不同，有过各种磨合，有的从结婚起磨合数年，才达到双方大致舒适满意的程度。
我还读到过一篇文章，一位年轻妻子为了双方共同承担家庭责任，花了不少心思。她婚后不久就注意到老公毫无做家务的意识，即使傍晚先下班回家，也是窝在沙发上看报纸（那时没有智能手机），等她回来做饭。她深感不能这样下去，某一天早上，她温柔甜蜜地请求老公帮忙：她已经淘好米放入电饭锅，加了适量水，只需老公先到家的话按一下按钮，开始煮饭……这么简单的请求，老公答应了。妻子也不时感谢、赞美先生的“帮忙”。十来天后，她老公愉快地养成了每晚回家去按下电饭锅按钮的习惯。有一天，他去按按钮时，发现这回米还在电饭锅旁的量筒里，于是淘米、加水，煮了饭，并在妻子回来时表功，同时批评她忘事儿。妻子诚恳道歉并感谢了他的“功劳”。此后，淘米、煮饭渐渐都归男主人负责。一年半载后，他连做菜、拖地都能上手了。
培养新习惯的过程，就像教小孩儿穿衣服：开始只让他扣最后一个扣子，熟练之后扣两个、三个……逐渐到穿衣穿鞋都没问题。过程中温柔耐心，适时鼓励赞许，轻易不抱怨、不责备。
这位妻子的良苦用心，令人印象深刻。当然，如果能不费这么多功夫，彼此有话直说、有话好好说，就顺畅达成共识、共同成长和努力，那更好。只是，那得在进入婚恋关系前，就仔细甄选，找对人。早年有做人力资源的朋友表示：企业招聘员工时，大学生可以雕（可塑性较强），研究生只能挑（改变余地较小）。这话有一些道理：选择重于努力。
如果你家是后一种情况——老公一向对你冷漠，恋爱、新婚期也不会为你做什么，简言之，一开始就感情基础不佳，那很可能，即使你如前面那位妻子一样用心努力，改善关系的实效也很有限，不如用心投入自己的成长进步、走向强大。改变自己，远比改变他人投入小且见效快。
你也可以尝试先跟他成为好伙伴——支持他与孩子愉快相处。你有两个孩子，小的还是婴儿，那你老公每天会跟大孩子玩一会儿吗？他喜欢或享受跟孩子在一起吗？这些并不是他帮你，而是看他作为孩子的爸爸有没有在父亲的位置。在为了孩子好这个共同方向上，先尽量找到些共识，这样，不排除你们仍有成为战友的可能。